domingo, 30 de mayo de 2010

Las Ibéricas feat Las Gulas del Norte


Bueno, bueno, bueno... pedazo partido chicas, qué barbaridaaaaaad!!!!

No sé ni por dónde empezar.

Debo decir que nos tomamos con calma la ida hacia el campo, de hecho, paramos a tomar un cafelito y Latumari y yo, hasta nos zampamos un donuts, por aquello de: "comienza bien el día".

Allí nos cazó la capitana Desastrín y Homer el árbitro, poniéndonos verdes, mucho larala y poco lerele, porque al final ellos también pidieron una consumición.

De allí, enfilamos hacia el campo, con calma y pachorra, nos encontramos a Marcela que llegaba parsimoniosa, desganada y con las gafas de sol bien encasquetadas.

Confieso que yo no iba a jugar, me apetecía tanto como peinar una bombilla, pero Desastrín vino hacia mi desencajada, diciendo que no íbamos a ser bastantes y me lió de mala manera. A Marcela le pasó otro tanto de lo mismo.

Total, que allí estábamos Las Gulas del Norte, vestidas de rojo pasión, echando un pito, risa va, risa viene, relajadotas y felices de la vida.

Las Ibéricas salieron al campo y parecían algo tú!!!... todas de negro, con equipación oficial, camisetas personalizadas, vamos!!!... unas doberman de tomo y lomo, se trajeron hasta a la DJ de la Santa para amenizar el ambiente. Lo remataron regalándonos un banderín triangular con la foto de Fangoria. Un banderín del 2009 con un beso estampado por detrás, dado por la mismísima Fangoria, pa' habernos matao!!!... que poderío tienen estas chicuelas, que poderíoooo!!!

El campo era de hierba artificial, nada que ver con la playa. Esta vez, resultó todo como mucho más profesional, oye. Todas parecíamos algo, hasta parecía que sabíamos jugar!!!!!!

El encuentro fue reñido, muuuuy reñido. El marcador fue abierto por las Ibéricas a los pocos minutos, pero las Gulas no nos dejamos amilanar y fuimos a por ellas como miuras y las empatamos poco tiempo después.

Yosu, el Perdigón de la Caleya, corría haciendo honor a su alias, entorpeciendo el juego de las Ibéricas. Como llevaba pantalones de camuflaje, no la veían muy bien de cintura para abajo y centelleaba libremente... si le hubiera dado la gana y el resuello, claro!!

Desastrín, en su línea: todo voces y amenazas. Cortó unas cuantas jugadas de peligro y falló un penalty, pero somos generosas y no la despedazamos. Fue adquiriendo su característico color púrpura mientras avanzaba el juego.

Cris fue discreta y ni una sola vez perdió la verticalidad, jugó con ánimo e incordió a las Ibéricas desbaratandoles un par de jugadas interesantes.

La Tía Isi brilló por su ausencia... sería porque un perro le mordió la mano y tuvieron que irse p'al hospital???... no hablo de las doberman Ibéricas, sino de un perro de carne y hueso.

La actuación de nuestra portera Rosi, muy loable. Esta vez no hizo ningún paradón con el culo, utilizó su cuerpo con normalidad y a pesar de los CINCO goles que encajó, no se le puede reprochar nada de nada. Porterazaaaaaaa!!!!

Latumari... ayyy!!!... esa mujer es como un misil teledirigido: le programan el balón y no hay quien la disuada del objetivo. Tuvo una barrida espectacular que le dejó un hermoso y gigante raspón en el muslo, casi termina en gol. Volvió a ser la más fashion, coordinada de la cabeza a los pies, dando el pego de jugadora experimentadísima, así le va: se obsesionan marcándola, pero ella dura como un peñón.

Y Marcela???... que fuerte la Marcelillaaaaaa!!!... menos mal que no ibas a jugar cuñá, menos mal que estabas desganada y cansada, menos mal... porque de no haber estado tan achacosa, en lugar de dos goles, marcas cuatro, majaaaaaa!!!!... tú como siempre: aprovechando la coyuntura, tocabas a todas, monina, que te viiiii!!!!... jajajaja

Soraya. Soraya fue el Balín de la Caleya, lógico que sea la moza del Perdigón de la Caleya, por eso se complementan. Ella siempre discreta, pero allí estaba, interceptando y dando cesiones, breve pero intensa!!

QK animosa como siempre, dándolo todo sin pedir nada a cambio. Laboriosa y luchadora como ella sola a pesar de las dificultades.

Marga: la que tuvo, retuvo: que grandeeee!!

Tifi: que elegante niña, pero que elegante!!!... la que hizo las jugadas más bonitas.

Eva: tambien grande, larga como ella sola, en altura y en buen juego. Que buen trabajo.

Laura: tesón y lucha.

Mon: muy buen hacer, la veteranía es un grado!!

Lorena: se quedó con las ganas de jugar porque su rodilla se lo impide totalmente, pero sus rotaciones para los relevos en el campo fueron importantísimas.
Betty: una verdadera leona en el campo. Viendo su tibia llegué a pensar que la Ibéricas habían jugado con botas reglamentarias y le habían dejado los tacos incrustados a modo de recuerdo.
Vane: que no jugó, pero vivió el partido pegada a la banda, recorriéndola y jaleándonos como la que más.
Y yo ná, como siempre, me quedé en la defensa con mi lema grabado a fuego en la cabeza: o tú, o la pelota, pero las dos juntas ni de coña monina. Y eso que cuando se me vino encima aquella tanquetita Ibérica apodada Mertxinos, tragué ligeramente gordo... pero no pasó, cagoentoóloque semeneé!!

Y así, de esta manera que os cuento, ganamos el partido 6 - 5 ... si, siiiiii!!!!!... ganamos a las Ibéricas, nosotras, las Gulas del Norte!!!!

Y ahora hablan de otro partido en Oviedo, con comilona para después... y algo han dicho de ir a Madrid... y yo no sé en que puede parar todo esto, porque cada vez que jugamos, nos piden revancha y parece ser que esto no terminará nunca...


Segundo encuentro futbolero...


Voy con muchíiiiiisima prisa. Sólo diré que dentro de media hora es el partido bolleril contra las de Oviedo, acabo de enterarme que se hacen llamar las Ibéricas... ende luegoooo!!!
Y nosotras con estos pelos!!!... sin nombre de guerra ni ná, de ná... pues aquí entre nos, pregono a los cuatro vientos que nosotras somos las Gulas del Norte!!!... chinchaaaaaa!!!
Porque más del norte no podemos ser, porque gula tenemos pa dar y regalar y porque me da la gana.
Pues nada, a la vuelta habrá crónica deportiva... o no... que esto del deporte es muy, muy, muy pero que muy duro!!!
Chicas... comportaros deportivamente, no escupais ni seais evidentes en las faltas: SU-TI-LE-ZA y E-LE-GAN-CIA... pero como se pasen un par de pueblos... ACABAD CON ELLAAAAAS!!!!

domingo, 23 de mayo de 2010

Qué te gustaría ser??


Seguramente que alguna vez os han preguntado que si tuvierais una segunda oportunidad, quién o qué os gustaría ser.Bueno, pues yo en mis despertares a la vida y habiendo sentido las primeras emociones intensas con todo lo que conllevan, llegué a la conclusión de que no me cambiaría por nadie. Pediría ser yo misma nuevamente. Si el cambio fuera obligatorio, decidí que me gustaría ser piedra. A ser posible una enorme roca, bien parapetada y si no fuera mucho pedir, en un emplazamiento que no molestase mucho. Decidí ser piedra porque en teoría, ni sienten, ni padecen. Porque se limitan a ir erosionándose muy lentamente, con mucha más lentitud que el propio tiempo. Porque no sufren, no se emocionan, no les duele nada a pesar de fragmentarse. Deseaba ser una gran roca para tardar en erosionarme, para tardar en pulverizarme, para poder asistir como testigo mudo al paso de la vida misma. Ver como cambiaba el entorno y las gentes que pueblan este mundo. Las rocas son longevas y llenas de sabiduría… aunque todos sus conocimientos no les sirvan para mucho.La vida cambia. Da vueltas y más vueltas. Yo la veo como la pelota con la que juegan mis gatos. Esas pelotas porosas y que llevan dentro un cascabel. Evidentemente, el cascabelito soy yo, por mi alegría desbordante y mis propias circunstancias. La vida, es la pelota que me contiene. Y mis gatos, son los zarpazos, bofetadas y meneos que te da la propia pelota o vida. Hoy por hoy, la mía es intensa. Tengo más experiencia que antes, más dolores y alegrías. Ya no deseo ser piedra. Desde hace unos pocos años, me veo más como un caballito de mar. Me encantan esos animalitos. Son impresionantes. No importa que su vida sea efímera, no sé lo que pueden durar, lo que me importa, es su forma de vivirla. Hace mucho tiempo, vi un documental que hablaba sobre ellos. A mí siempre me despertaron simpatías, pero con aquello, me parecieron envidiables, un modelo a seguir. Yo quería tener lo que ellos tienen. Cuando dos caballitos se conocen, forman una pareja monógama. Los dos se ayudan repetida y exclusivamente entre ellos. Refuerzan su unión realizando danzas diarias de bienvenida poco después del amanecer. Son alucinantes, el embarazo lo lleva el macho. Esa danza que tanto les gusta, dura unos diez minutos, bailan uno alrededor del otro mientras cambian de colores y hacen piruetas. Después se separan y cada uno se dedica a sus quehaceres. Pero cada vez que vuelven a verse, enlazan sus colas y otra vez a bailar. Ni os cuento la que se arma una vez que nacen los huevecillos, entonces pasan más de diez horas revoloteando el uno alrededor del otro. Ni decir tiene que cuando dos caballitos se enlazan, ignoran a todos los demás caballitos de mar. Cuando uno de los dos muere, tardan mucho tiempo en volver a tomar una pareja, algunos, ni siquiera vuelven a tener otra. A mi se me rompió el corazón viendo a un caballito llevar a su pareja muerta colgando de su cola, negándose a abandonarla, solo la dejaría cuando su cuerpo se fuera deshaciendo por sí solo, cuando ya no quedara nada que transportar. Lo importante es que cuando se emparejan, es para siempre y lo festejan bailando, cabeceando y abrazándose como muestra de fidelidad. Quiero ser caballito de mar… cielo, trae los flotadores y prepara la bañera, que voy a saludarte como solo tú te mereces.

domingo, 16 de mayo de 2010

Al miedo... por los cuernos!!


Estaba aquí, más aburrida que un hongo alucinógeno y me dio por ponerme a ver fotos. Mirándolas, empecé a recordar cosas y de golpe me topé con la que os expongo. Evidentemente no se trata de mi, pero si se trata del único miedo que me atormentaba de pequeña.No sé en qué momento comprendí que había peligros. No sé en qué momento comprendí que podía haber un monstruo debajo de mi cama, pero desde luego, la sensación de peligro podía palparla. Todavía puedo sentir como se aceleraba mi corazón las veces que me atacaba el pánico porque debía llegar a mi cama y aquella cosa indefinida podía engancharme por los pies en cualquier momento. Si eso ocurría… serían mis padres capaces de llegar a tiempo?? Podrían escuchar mi pelea con el monstruo rastrero??... yo sabía que tenía muy pocas probabilidades de éxito. Si algo había aprendido en mis cinco y seis años de vida, es que los monstruos eran peludos, muy, muy, pero que muy fuertes, apestosos e increíblemente estúpidos. Por lo tanto, opté por estrujarme mi tierna e infante neurona y encontré la forma de engañar a aquel ser desquiciante. Lo primero que hacía era entablar un diálogo con un amigo imaginario que tenía la voz súper ronca. Lo segundo era dar a entender que este amigo era súper fuerte y lo tercero y casi, casi lo más importante, es que mi amigo imaginario podía luchar estupendamente contra cualquier monstruo.El siguiente paso era complicado, ya que debía saltar desde el marco de la puerta hasta mi cama. Hoy por hoy no sería un reto tan enorme ( que lo es, que una ya no está pa' acrobacias innecesarias), pero por aquel entonces, un metro de distancia era lo mismo que yo debía de tener como altura, mis piernas no daban para tanto. El caso es que yo saltaba y volaba porque la vida me iba en ello. Una vez que aterrizaba de mala manera, me daba una prisa frenética por protegerme bajo las sábanas. Pero no se terminaba ahí mi miedo, porque ya en la cama, me tapaba hasta la cabeza y claro, pasaba lo que tenía que pasar… que yo agudizaba el oído y lo que es peor: mi imaginación. En ese momento, ya había la posibilidad de que el monstruo hubiera salido de debajo de la cama y que me estuviera acechando a pocos centímetros, casi podía sentir su cara a milímetros de la mía…arrgghh!!... que angustias!!!... pero finalmente hacía lo que tenía que hacer, lo que sigo haciendo, lo que seguiré haciendo… procuraba dominar mi pánico a duras penas, ralentizar aquellos desbocados latidos de mi corazón que se hacían sentir en mi pecho, mi cuello, mi boca y en el mismo cráneo. En un arranque de valor, me quitaba las sábanas de la cara de golpe, buscando al monstruo en la oscuridad. Todavía recuerdo mi respiración alocada. Entonces comprobaba que el monstruo se había ido y yo suspiraba fanfarronamente, como diciéndole que cuidadín conmigo, que tenía soplamocos pa él, y pa cuatro más como él. Lógicamente, me quedaba frita en tres segundos… demasiado estrés.Mi habitación no se parecía a ésta, como yo tampoco me parezco a esa niñita, pero desde luego, el monstruo si que es el mismo, reconocería sus garras así hubieran pasado mil años.

Moraleja: no dejes que ningún monstruo, tenga la apariencia que tenga, te lleve y te coma cruda, no se hizo la miel pa' la boca de un monstruo.

Dulces sueños.....


viernes, 14 de mayo de 2010

Música maestro!!!... o tócamela de nuevo, Sam


Ayer de la que iba a trabajar, vi a un tipo que siempre toca la guitarra en el mismo sitio y vive de la buena voluntad.

Lo cierto es que lo conozco desde hace más de veinte años. Tiene la misma antiguedad laboral que yo, se impone los mismos horarios aunque bastante más flexibles que los míos y gana bastante más que yo.

Sé que gana más, porque él solía parar en la misma cafetería. Los dos llegábamos a la vez despues de finalizar nuestras jornadas. Al cabo de unos minutos, sacaba toda aquella calderilla, la colocaba en los montoncitos apropiados y pedía que se lo cambiaran por billetes. Siempre, siempre, siempre, sacaba por encima de las cinco mil pelas y hasta las diez mil.

Es decir, que el mes que menos cobraba ya por aquél entonces, eran ciento veinte mil pelas y el que más, unas doscientas cuarenta mil.

Cómo no iba a ir a comer todos los días al Corte Inglés??... cómo no iba a ir a comprarse los pantalones en el Territorio Vaquero??... cómo no iba a llevar los mejores boxers del mercado??

Siento verdadera envidia sana. Olé sus huevos. No le rinde cuentas a nadie, vive como le da la gana, se rodea de música y de sus inseparables perros.

Si ya me lo temía yo, tenía que haberme puesto a tocar dos que tres instrumentos.

El ukelele p'al veranito alegre, que si la gente se resiste a soltar la pasta, no hay nada que una faldita de hojas palmariles y un buen par cocos, no solucionen.

El banyo p'al frío invierno, porque lo mismo te da pie pa tocar una triste balada country si el día es apagado, que te da pie pa una cancioncilla vertiginosa y alocada que haga que la gente deposite las monedas con más rapidez.

Y para la época de entretiempo, pues no sé... unas maracas con una buena coreografía, una bandurria electrónica, por darle un toquecillo moderno.

Incluso el tam-tam, ya que por mis venas corre la sangre de Apachete y podría hacer una danza y soniquete amenazador: si no sueltas las pelas, te pongo una nube de lluvia en la cabeza a perpetuidad y otra en el ojo.

Que poco valorados están los oficios y que bien que funcionan!!!

viernes, 7 de mayo de 2010

Antes muerta que sencilla


Cuando empecé a escribir virtualmente, lo hice desde el Fotolog. Hoy, por hoy, lo tengo abandonadísimo y las telarañas campan a sus anchas. Hay unos pocos escritos que no quiero perder en el olvido y por eso mismo, he decidido pasarlos aquí. Por lo tanto, las que ya me seguiais en el Fotolog, recordareis éstas aventurillas sin igual.

Esta peliculita sucedió el 3/10/08

Ya vuelvo a estar a las carreras y por eso mismo, sin tiempo.Suceso interesante del día de ayer: Nos levantamos tarde y con poco tiempo antes de irnos a currar, el por qué, no importa, monas. Nos preparamos y salimos como voladores.

Iba yo divina de la muerte, con pinta de comerme el mundo. Entramos en el ascensor, meto la llave que nos llevaría al garaje, guardo la llave, levanto la vista hacia el espejo y me quedo fulminada al ver que no me peiné. Evidentemente me empecé a quejar y a soltar espumarajos por la boca. No me gusta competir con Espinete y dejarlo en ridículo, como tampoco me gusta competir con Martirio y ganarle por tres cuerpos de peineta remolinera. Mari sonríe y me estira malamente el kikirico tieso, que recuerda la cola del cometa Haley. Subimos al coche y me lleva como una centella a la estación. Hace un giro insospechado, se medio aparca con el motor encendido, se baja y me dice que le de al “chisca” del limpiaparabrisas. Obedezco, pensando en su obsesión por llevar los cristales como una patena. Mientras yo le doy a la palanca del agua, ella pone la mano frenando el chorro. La observo… bueno, observo su cintura, su inclinación sobre el coche, sus esas, su prodigio y… se sube al coche, me manda mirar para el otro lado y ¡zaca!... me atusa el kikirico en dos segundos. Ya puedo ir por el mundo con chulería, bien tiesa y desafiante. Me parto de risa con sus recursos, le estampo un beso y me voy feliz como una lombriz. Como consecuencia de ese atuse tan eficiente, recibí una proposición indecente de un mastuercillo que me dijo estar buscando pareja y me dejó su tarjeta de visita por si me lo pensaba. Sentí como mi ceja se arqueba mirando pa la tarjeta y pal mastuercillo y pensé pa mi… “ayyy!!... si tú supieras, pringadillo!!... corre pa casa, piltrafilla.... vuelaaaaaa!!!

miércoles, 5 de mayo de 2010

Ruegos y preguntas...


Pues aquí voy de nuevo a hablar del dispositivo antiviolaciones. El único, el inimitableeee... Rape-aXe.

Lo cierto es que el aparatito ha levantado mucha polémica, toda ella, dirigida hacia la doctora Ehlers. Pero hete aquí, que ésta mujer me encanta, porque tiene respuesta para todo. La acusan especialmente de odiar a los hombres. Y si así fuera qué?? quéee??... quéeeeeee??... si la mayoría de ellos no hacen ná para ganarse nuestra devoción y mucho menos cuando estamos hablando de violaciones. De todas formas, no es el caso, ella no los odia... de momento... jijiji... dadle motivos cretinoooos!!!!

A lo que vamos. A la mi Ehlers, le están reprochando que si el hombre queda atrapado, es posible que se vuelva más violento y pueda matar a la mujer. Ella responde en su página web oficial que " siempre que una mujer sufre una violación corre el peligro de que la maten".

Esta es la misma duda que atormenta a Kali y por ende, a Farala. Yo tengo la solución, me vino de golpe y porrazo cuando leí lo del nuevo dispositivo. En semejante situación, si el violador se pone bordecillo al verse atrapado, lo que tenemos que hacer es bailar un foxtrot como enajenadas, en perfecta comunión con una estampida de elefantes. Podemos abrazarnos como posesas, al cabrón que nos pretende atacar, por una vez, haremos que entre él y nosotras, NO corra el aire. Solamente nos dejaremos llevar por el alocado ritmo de nuestro foxtrot. Además, el cerdoasquerosoviolador, no debería estar pa muchas florituras ya que el fantástico Rape-aXe, le tiene el pito encapsulado, mordido por pequeñuelos y juguetones dientecillos que imitan la mandíbula de un tiburoncete... que bonito!!

Sólo dejaremos que el dispositivo salga de nuestras interioridades, cuando veamos al cerdo abusador pedir tiempo muerto con lágrimas en sus desorbitados ojos.

También se ha barajado la posibilidad de que alguna mujer pudiera usarlo con la intención de vengarse o dejar en evidencia a hombres que en ningún momento traten de sobrepasarse con ellas (mira que las hay malas y retorcidas, eeh??... zorronas vengativas!!), Ehlers reconoce que es una posibilidad, y ofrece un consejo: "No pongas lo que te pertenece donde no te pertenece y nunca tendrás problemas".
Adoro a ésta mujeeeeeer!!!!

Por último, están los hombrecillos que tachan al Rape-aXe, como un "dispositivo medieval", a lo que la mi doctora Ehlers responde que la violación es "un acto medieval".

Oisteiiiiiiis??? Leisteiiiiis???

Y si aún con todo esto, os sigue dando yuyu, siempre podreis adoptar un mapache que os acompañe a todos lados. Es el complemento perfecto para cualquier ocasión, solo deberemos enseñarle a enroscarse alrededor de nuestro cuello a modo de estola para que pase desapercibido.

martes, 4 de mayo de 2010

Pon un mapache en tu vida...


Alexander Kirilov, un ruso de 44 años, estaba pasando el fin de semana con sus amigos, se emborrachó y se le ocurrió que sería divertido violar a un mapache. Sin embargo el animal, asustado, saltó sobre el agresor y le asestó una dentellada en el pene, según ha informado el diario británico The Sun."Cuando vi el mapache pensé en pasar un buen rato", declaró el gilipollas de Alexander, a los cirujanos moscovitas que se quedaron sorprendidos cuando vieron la calamidad. Los cirujanos plásticos rusos están intentando restaurar sus genitales (espero que no tengan el instrumental adecuado, ni las ganas necesarias), que han quedado destrozados después de la brutal mordida del mapache agredido( quiero un mapache... o dos). Uno de los amigos que asistieron al suceso ha comentado que aunque puede que su pene vuelva a funcionar de nuevo lo que los cirujanos no pueden hacer es reconstruir lo que el animal arrancó. "Eso se ha ido para siempre, así que no tendrán mucho con lo que trabajar", ha sentenciado.

Lástima que una manada de mapaches no les destrozara algo más que todo el fin de semana, al descerebrado de Alexander por asqueroso y a los cabrones de sus amigos por consentidores.

Pues no sabeis como me alegra saber que lo tiene tan complicado, esa "broma" lo ha dejado sin la única y solitaria neurona que le quedaba.

Cómo se puede pensar en pasar un buen rato violando a nadie??

Espero que Sonnet Ehlers la doctora sudafricana que inventó el preservativo antiviolación se forre, cosa dudosa, ya que como mujer y además mujer con conciencia, propuso distribuir gratuitamente 30.000 unidades durante el mes del Mundial.
El preservativo es una funda de plástico que cuenta en su interior con aristas que la mujer se introduciría en el interior de su vagina como un tampón, y que atraparía el pene del hombre en caso de producirse un ataque sexual.
El dispositivo -cuyo nombre es Rape-aXe- fue inventado por Ehlers a raíz de su interiorización en el tema. La doctora atendió a numerosas mujeres víctimas de violaciones en Sudáfrica, un país donde, denuncia, este delito es especialmente frecuente.
"Se trata de un aparato que se mete en la vagina, que es muy cómodo, y que en caso de asalto sexual atrapa el pene del hombre. Éste sentirá un gran dolor ( y yo un gustito...), y además no se lo podrá quitar a menos que vaya a un hospital ( que se vuelva a joder), donde no podrá negar que penetró a la mujer"( que se la corteeeen!!!), explica Ehlers.
Según la doctora, el miembro del agresor queda encapsulado dentro del dispositivo ( que lo envíen a un agujero negro del espacio), por lo que no hay peligro de que, pese a que se pueda evitar la violación, el pene sangre y se traspase ningún tipo de enfermedad.
Por otro lado, Ehlers niega que exista alguna posibilidad de que el Rape-aXe cause daños internos a la mujer. Y en cuanto al agresor, los daños tampoco son permanentes, aunque sí las cicatrices que provocan las aristas cortantes (yo era más partidaria de una miniguillotina, perooo...)

En vista de las circunstancias y ya que el mundo está poblado de innumerables cromañones, sería aconsejable crear dispositivos de todos los colores y tamaños, para todo tipo de vida, humana o animal. Nadie está a salvo.