Nuestra feroz fragilidad

Ay!!... uy!!... puf!!...oíísshh!!... tengo el cuerpo machacado. No hay un sólo músculo que no me duela al respirar. En realidad, estoy sorprendida con el número fibras que pueden llegar a doler, especialmente de cintura para abajo...ayyy!!!

Ayer fue el partido. Pedazo partido!!... jajajaja

Eso de jugar en la playa, es divertido, pero agota a una velocidad pasmosa y si tus rivales son bollonenas veinteañeras, ni te cuento.

Las criaturas llegaron sobradas, megamodernas y ultrafashions. Su mirada desprendía victoria anticipada y la promesa de pasarnos por encima como apisonadoras.

Las bolloinserso, estábamos como siempre: desgarbadas, partiéndonos de risa con nuestras habituales tonterías, algunas fumando antes de empezar, otras pidiendo sidra mientras esperábamos. Nuestra equipación... ligeramente lamentable. Todas nuestras canillas al aire daban un ligera grima, blancas como la leche. Poco glamour el nuestro.

Empezó el partido. Nuestra corrección inicial, dio paso a un espíritu panteril. Podemos ser el bolloinserso, pero no gilipollas. Las bollonenas contaban con una excelente forma física, algunas de ellas incluso con conocimientos futboleros, eran como locomotoras enloquecidas por pulverizarnos.

Marcela fue poseída por su instinto de competencia. Allí estaba ella, metiendo el piececito a la mínima de cambio, desbaratando las subidas de las bollonenas. Le pitaron mano y la arbitra no la creyó cuando le dijo que no la había tocado con la mano, que fue con el michelín.

Latumari, otro tanto de lo mismo. Un perro de presa hace el rídiculo al lado de ella. Se posicionó hacia adelante y tenía a las bollonenas negras ante tanto peligro. Si la derribaron, placaron, pisotearon, zancadillearon y empujaron mil veces, fueron pocas. Uno de los empujones que le dieron, la hizo caer de rodillas con el balón entre las piernas. La arbitra le pitó mano, sólo se escuchó gritar a Latumari: Si, hoooo... ahora resulta que tengo una mano en el chichi, noooo???

Desastrín es un poco indefinible. Ella no corría mucho que digamos, pero incordiaba un mundo!!!! Se escuchaban sus voces a lo largo y ancho de la playa. Su cara llegó a adquirir un preocupante color púrpura.

Tía Isi, optó por quedarse a vivir al lado del poste izquierdo de las bollonenas. Allí estaba ella, con los brazos en jarras observando el juego en la distancia. Su acción de okupa, dio frutos: marcó nuestro cuarto y último gol.

Debo decir que hubo una confusión. Al marcar el gol, todas corrimos hacia la portería contraria para hacer "montonín". Yo llegué desde la otra punta del campo y me lancé sobre aquel amasijo de piernas y brazos del bolloinserso. Fueron apartándose como buenamente podían y me quedé extrañada al ver que era Latumari la que estaba al fondo de aquellos ochocientos kilos de carne jubilosa.

Isi??... dónde coño está Isi??

Giramos la cabeza y vemos a Isi acercarse tranquilamente con Heidi Metal colgada del cuello.

Jo, utilizaba la misma técnica de Marcela. El pie volador: que no causa mucho daño, pero jode todas las jugadas dejándolas en nada.

Rosi, nuestra portera, brilló sorpresivamente parando amenazas de gol, un penalti y lo más importante: le dio sentido al hecho de que todos llevemos un culo pegado al final de la espalda. Su mejor parada fue con éste apéndice. Hizo su parada, se le amontonaron en la portería para intentar rematar, la derribaron y aún así, tuvo la visión suficiente para girar en el suelo y frenar el chut con el culo, enviando un mensaje: que os den por el mismo sitio con el que yo os rechazo, bollozorras veinteañeras.

Heidi Metal no tuvo desperdicio. Ella jugaba con uñas y dientes, lo malo era que la arena, la desestabilizaba. Cada vez que iba a golpear el balón, el pie que usaba como punto de apoyo, se deslizaba alevosamente hudiéndola en ligeros hoyuelos que sólo lograban hacerla caer al suelo. Tuvo una interpretación magistral sobre cómo lograr una caída fina y segura: primero se juntas las piernas, segundo, se doblan las rodillitas ligeramente, tercero, se deja una caer suavemente hacia un lado, sin tosquedad, así lograremos una caída elegante sin levantar mucho polvo.

Nuestra Galle marcó un golazo de película, imparable y estético de principio a fin.

QK se portó como una campeona. Aún teniendo el brazo izquierdo muy delicado, allí estaba ella dándolo todo y jorobándoles unos cuantos ataques a las bollonenas.

Por mi parte, sólo diré que jugué en la defensa, mi lema: o la pelota o tú, pero las dos, ni de coña. Y así fue. Tuve un encontronazo frontal con la locomotora profesional de las bollonenas y seguro que todavía está peleando por lograr que su teta izquierda recupere el sitio que le corresponde en el pecho y no en la paletilla. Y un segundo encontronazo con la bollonena eléctrica, cruzamos nuestras espinillas como si fueran sables, misión cumplida: bollonena eléctrica cortocircuitada y balón en juego para nosotras.

Me faltan más jugadoras de las que hablar, Susi, Raque, Marga, Celia, etc, etc,etc.... pero no hay tiempo, ni espacio.

Después de la gesta, corrió la sidra a raudales, tortilla de patatas, empanadas, ensaladillas rusas, bollinos preñaos, patatitas, sandwiches, pastelitos salados y dulces... un paraíso gastronómico.

A día de hoy, sólo puedo decir que soy la hermana de Robocop. Esta semana será muuuuy larga para mi y para mi machacado cuerpo.

El 30 de mayo, nos enfrentaremos a las Santeras. Podremos recuperarnos de aquí a un mes????

Un par de noticias

Obviando todo lo chungo que sale en la prensa, ayer me quedé con dos noticias.
La primera trataba de que una británica llamada Sarah Colwill, de treinta y cinco añitos que empezó a hablar con acento chino tras un ataque de migraña. Por lo visto, ella dice que cree sufrir el Síndrome del Acento Extranjero, una rara condición que causa alteraciones en la forma de hablar, que hace diez años que padece migrañas pero que nunca le había ocurrido semejante cosa.
Pues me quedé ojiplática y ligeramente mosqueada, yo las padezco desde que tengo uso de razón y lo único que me faltaba es levantarme de una migraña con acento alemán.

- Carriño, me encuentrrro ligerramente rarra, heste dolorrrr me tiene podrrrrre. Por qué me mirras así, heinn???... cómo que hablo rarro??... Marriiii... no me cabrrrrees que no tengo el chichi pa farrolillos, querrida... parra, parraaaaa... mecagoensubenestrujenbajeeeeeen!!!!

Delirante, vaya desastre, por decirlo finamente.
La segunda noticia tiene coña. Todo está en la picardía con la que se mire y la mía, es de las peores. Sería por eso que la gente en el tren me miraba con intriga e inquietud??
Solo con el título, sentí mis cejas afilarse con malicia. Cuando comencé a leer, mi colmillito derecho salió a la luz brillante y felizón de la vida. Procedo:

Un hipnotizador quita el estrés...¡a los conejos!
Con semejante título, qué cara iba a poner yo??... pues vaya hazaña, majo. Eso lo sabemos hacer todaaaaaas, o casi todas.
Seguimos:
¿Tu conejo tiene estrés? (curiosoneeees!!... a vosotros os lo iba a contar yo) Cliff Penerse es tu hombre (si, siiiii, que iba a poner yo mi conejo en manos de un extraño y para colmo, de un hombre, amos andaaaa, flipaos!!)
Con 60 años, dice ser el único capaz de quitarle el estrés a los conejos poniéndolos en trance -con sus patas en el aire- y lograr que se recuperen de las presiones.
(Y yo pensaba pa contra mi, que eso también lo sé hacer yo y no me han entrevistado en ningún lado, ni me han llamado pa' hacer una peli)
Dice que después de la sesioncilla, vuelven de su trance más felices y tranquilos.
Pues clarooooooo... con lo a gustito que se quedan los conejos después una sesión, es que son muy listucos, cómo no les va a gustar un poco o un mucho de tensión, presión, caricias, mimos y explosión jubilosa??????
Leer para creer!!!

Tanga Land

Suena a lugar exótico, eh??... pues nada más lejos de la realidad.

Es que cada vez que pongo la lavadora, me quedo flipada. En casa vivimos Mari y yo. Bueno, y nuestra fantástica Nuka, una yorkshire preciosa hasta decir basta. Tres mujeres.

Bueno, mi flipe viene dado por lo que veo en el tendal. Cada vez que coloco la ropa, me quedan los dedos como arañas fumigadas de colgar tanto tanga. Tangas, tangas y más tangas. Además son de los mínimos, minimísimos, porque nuestros traseros no admiten tangas anchos, no, no, no... tienen que ser de hilo. Mi uniforme es con pantalones, por lo tanto, no puedo llevar nada más que tanga porque de lo contrario, se ven las marcas y queda horroroso de la muerte y ya se sabe: antes muerta, que sencilla.

No es coña, en el último recuento me salieron cuarenta y dos tangas. Si, cuarenta y dos. Y eso sin contar otros dos de Nuka.

Siiiii, de Nuka, porque la pequeñaja como fémina que es, tiene la regla como cualquier hija de vecina que se precie. Para evitar males mayores, le compramos los suyos, le ponemos su salvaslip, y allí va ella, tan princesa macarra como siempre. Eso si, se lo quitamos para salir a la calle, porque por peluda que sea, tiene su dignidad y su corazoncito.

Pues eso, que cuarenta y cuatro tangas adornaban nuestro tendal y aunque parezca mentira, debo decir que necesitamos comprar más, que vamos un poco justas en las rotaciones. Además, yo soy amante de la ropa interior negra y ya se sabe: el negro tiene muy mala vejez.

Es que en ésta casa somos tan limpísimas, que más no se puede. Tanto es así, que vamos a tener que comprar otra lavadora porque la de ahora, ya no puede más, está a punto de dejarnos tiradas. A ser posible, la compraremos de mayor capacidad, que ésta se nos ha quedado pequeña.

Lo sé, lo sé, pocos culos pa' tanto tanga, pero que quereis que os diga, por pocos que sean, son culos sibaritas.

Además estoy pensando que con éste ritmo nuestro, la casa pronto se nos quedará pequeña también, por lo que se hará necesaria la compra de otra vivienda que en lugar de dos habitaciones, tenga tres: una para nosotras, otra para montar un tendal a medida que recorra todas la paredes y la última habitación para guardar toooooodo el tanguerío.

Si eso no bastara de aquí a tres años, creo que se haría necesaria la compra de una casa o chalet, que tenga una buena finca. De esa forma, podríamos instalar un tangario, que no es otra cosa que un invernadero enorme cuyo único propósito sea el de contener todas nuestras colecciones tangueriles otoño/invierno, primavera/verano.

Y si eso llegara a ser insuficiente, siempre nos quedará el desierto o en un caso extremo, tendremos que comprar un agujero negro del espacio, seguro que con eso logramos el anhelado y siempre bien ponderado "fondo de armario".

Qué pasa, qué pasa, qué pasaaaaa???

Hace un par de días, Mari y yo fuimos a tomar el café de antes de irnos a currar. En la cafetería se encontró con un compañero/conocido/amigo o lo que sea. Ellos hablaban y yo asentía por momentos o simplemente sonreía. Me daba perfectamente cuenta de las miradas que me lanzaba el hombre, pero también me obstinaba en fijar las mías sobre Mari. En situaciones así, lo que realmente me apetecería, sería levantarme y darle a Mari un morreo de escándalo, pero claro... no se puede.

Ayer, estando en el curro, la cosa estaba tranquila en exceso. Cuando eso ocurre, los corrillos son inevitables, o hablas con algún ser humano o mutas a una variedad de hongo alucinógeno.

Pues eso, que estábamos de cháchara seis compañeros y de pronto siento una voz muy cerca de mi.

- Vamos a ver "santina", ¿estos calcetines van tallados?

Por qué la gente puede llegar a ser tan inapropiada a la hora de hablar?? Cómo que santina??

De qué me conoces para saber si soy una santa o una cabrona??

Porque pinta virginal, no tengo. Debo suponer que a él, le parecí un pedazo de pan con patas.

Si hubiera una libertad de expresión real, le habría contestado sin tapujos de la misma forma en que él me abordó. Con lo primero que me sugirió el impacto visual:

- Pues no, cromañón, van sin talla.

Pero eso es un imposible para mi, por lo que sólo puedo utilizar la intención de mi mirada. Más de veinte años en éste trabajo, te dan una técnica muy depurada. Conseguí incomodarlo a medias, cuando se es cavernícola desde la cuna, lo bruto y tosco no se te quita por ver unas cejas como navajas y unos ojos de pistola.

Entre preguntas y respuestas, logró colarme dos invitaciones a cenar. Con la tercera y ya a modo de despedida, simplemente le dije un rotundo y categórico NO.

Pero de qué vais???... por qué tengo que aguantar a semejantes esperpentos???

Creeis que porque estoy encerrada entre esas cuatro paredes soy una presa fácil y no tengo escapatoria???...GILIPOLLAS!!!!... que hartita me teneis!!!!

Menos mal que éstos últimos días no me siento yo especialmente favorecida, porque si no, el mundo machoman enloquecería a mi paso.

Conociendo a un fantasma

Hoy me siento un poco triste.

Ayer, antes de irnos a trabajar, Mari y yo fuimos a tomar el café. Es rutina, lo mismo que echarle un vistazo al periódico mientras lo tomamos. Mientras ella pasa las páginas, yo le echo un vistazo a los titulares que pueden llamar mi atención. Uno de ellos, explicaba que había desaparecido un hombre mientras pescaba y su búsqueda no estaba dando resultados.

Cuando llegué al trabajo, mis compañeros estaban muy dispersos y taciturnos. Me dijeron que el pescador desaparecido, era la pareja de Amparo, una de las compañeras más dulces y querida de nuestra planta.

Me quedé de piedra, más que nada, porque el sábado me lo presentó y se le veía un tipo alegre, educado y feliz consigo mismo. Sus ojos eran brillantes, especialmente cuando los posaba sobre Amparín. La típica pareja que se descubre tarde en el tiempo, pero se descubre y lo disfrutaban con la emoción de un par de quinceañeros y la sabiduría de ser cincuentones.

Dicen que Amparín está como loca, que tardará mucho en superar esto, si es que llega a superarlo. Que creen que tardará en volver a incorporarse.

Y yo sólo puedo recordar que el mismo sábado me estaba diciendo lo feliz que era al lado de "su chico", como ella lo llamaba. Que había tenido muchísima suerte. Que ese sábado, ella tenía una cena con su peña, pero que iba a hablar con ellos, para decirles que si querían que ella asistiera a esas cenas, deberían hacerlas de viernes, porque ahora los sábados, los quería pasar con él, que disfrutaban mucho los dos de su mutua compañía, de sus vinitos, sus charlas y sus planes de futuro.

Si Amparo no hubiera tenido esa cena, su chico no habría ido a pescar. Seguro que ese conocimiento la está machacando viva.

Que triste es todo. Hoy estás y en unas horas dejas de estar. Tu mundo se desmorona.

Y yo no puedo quitarme de la cabeza, la imagen de ambos el sábado, abrazados y paseando tranquilamente. La última persona que lo vio fue Amparo. La penúltima, fui yo.

Y su cuerpo, no aparece.

Héroes y villanos

Ese de la foto, fue el muñeco de mi infancia: Topo Gigio.

Ni muñecas, ni cacharritos, ni vestiditos, ni nada de nada. Topo Gigio tenía todo el amor que mi diminuto corazón podía brindarle. Lo veía en la tele enviándome el besito de buenas noches y ya en mi cama, me dormía abrazada a él.

Mi Topo Gigio llevaba pantalones azules y una camiseta de rayas horizontales rojas y blancas, dónde yo iba, iba él... excepto cuando venía mi tío Ramón a comer a casa.

Mi tío siempre fue bromista, en realidad, yo lo adoraba pero dejaba de adorarlo cuando le ponía las manos encima a mi amigo del alma.

Yo no sé muy bien la edad que tendría por aquel entonces, echando cuentas y atando cabos, debía de tener tres años.

Tengo grabada aquella comida. Toooooda la familia sentada a la mesa y Topo Gigio incluído. No sé cómo pudo pasar, pero en un momento determinado, vi que Topo no estaba conmigo y cuando levanté la mirada, estaba en poder de mi tío. El lo tenía levantado a la vista de todos y para mi horror, vi como le bajaba los pantalones y lo dejaba con el culito al aire. Creí morir de la impresión, me bajé de la silla como una centella y se lo arrebaté de las manos. Se me ocurrió ir a esconderlo. Lejos de las zarpas de mi tío y de las risas de toda la familia. Lo dejé instalado debajo de mi cama y volví a la mesa llena de rencor.

La comida prosiguió. Ví como mi hermano desaparecía brevemente y cuando reapareció, me sentí traicionada y aterrorizada. Llevaba a Topo Gigio en sus manos y se lo entregó a mi tío. Todos se reían de mi congestión y nuevamente volvió a bajarle los pantalones.

No entendía dónde estaba la gracia. Topo Gigio era mi amigo más querido, no era un simple muñeco. Su humillación, era la mía. Por qué lo trataban de aquella manera?? Sabía que no podía contra mi tío, no podía contra nadie. Me quedé hundida en mi silla, sin decir ni una palabra. Lo único que salió de mi, fue un lagrimón enorme, brillante y lleno de pena que fue a estrellarse sobre mi mano y llegó velozmente a mi rodilla. Ya no quería mirar más, mi vista estaba fija en mis zapatos.

Sonó la voz de mi padre y otro lagrimón silencioso resbaló por mi mejilla.

- Se acabó, dale inmediatamente el muñeco a tu hermana.

Abracé a Topo Gigio con toda mi alma, sintiéndome culpable por no haber sabido defenderlo cómo se merecía. Cuando miré a mi padre, juro que le vi un destello en el ojo, él sabía lo que yo había sufrido y sentí su abrazo a través de la mesa. Cuando me acerqué a mi héroe, me estampó un beso de trompetilla en el remolino, de esos que a mi me encantaban porque me hacían cosquillitas.

El mundo volvía a ser bueno, algún día yo crecería como mi padre y nadie podría volver a abusar de lo que yo más quería.

Los ojos de Mummy

Hoy al salir del trabajo, me fui con Mummy a comer a McDonald's.

Lo cierto es que me encantan las hamburguesas y evidentemente, a mi madre también. No sé a cuál de las dos nos brillan más los ojos por la eminente emoción de ingerir un poco de comida basura.

Pues eso, que allí estábamos las dos hablando de nuestras cosas. Bueno, más bien hablaba ella y yo me dedicaba a escucharla participando de vez en cuando con algún monosílabo o pregunta corta. También me reía, porque mi madre, siempre me hace reir de una forma u otra.

El caso es que mientras ella me hablaba, yo la observaba por dentro y por fuera. Sigue siendo una mujer muy bonita.

Cualquiera que me oiga decir ésto, pensará que es pasión de hija, pero no. Mi madre fue y es una mujer guapísima. El tiempo ha sido benévolo con ella, la quiere como la idolatro yo. Y aunque su piel empieza a marcarse por irremediables arrugas, sus ojos siguen siendo el faro de mi vida. Tiene una mirada dulce, como su voz. Ahora también tienen un pequeño velo de tristeza que nunca se le quitó desde la muerte de mi padre. Sus ojos siguen mirándome con un amor y una dulzura que me hacen sentir que no vine a éste mundo en balde, que sólo por ver y sentir su mirada sobre mí ya hay justificación de sobra.

Bueno, la genética obró su milagro en mi. Tengo los mismos ojos que mi madre, el mismo verde, la misma forma y distinto mirar.

Estos ojos míos, me han traído alguna que otra incomodidad porque dan pie a acercamientos no deseados, son el pretexto perfecto para que me aborde cualquier imbécil. He escuchado todo tipo de halagos hacia ellos y no recuerdo ninguno de ellos.

En realidad, sólo recuerdo uno y no fui capaz de responder nada coherente porque me quedé de piedra al asimilarlo. Me lo dijo un cliente, ya se había alejado un par de metros y volvió nuevamente hacia mi para decirme si podía hacerme una pregunta. Cuando yo asentí con la cabeza, escuché estupefacta su pregunta:

- A usted le tallaron los ojos a mano, ¿verdad?

- A mi no, pero a mi madre si, mis ojos son de ella.

Y eso es lo que me queda y me quedará para siempre: poderme mirar en un espejo y ver a mi madre a través de mis ojos, porque son los suyos.